Outro dia, voltava da agência tarde da noite e morrendo de fome. Como sabia que não tinha janta pronta e que os armários estão mais vazios que o meu próprio estomago, resolvi parar em uma padaria a caminho de casa.
Assim que entrei, quando estava indo ao balcão pedir lanches dei de cara com um ex casinho, daqueles que você não vê há uns 10 anos mais ou menos.
De um lado Ele, parado aguardando sua pizza. Continuava com a mesma carinha de menino, os cabelos loiros e ralos, aquele jeitinho de parar qie parece um moleque e com as roupas de quem estava quase dormindo no sofá de casa, como ele sempre gostou de usar.
Do outro lado estava Eu, com o cabelo tingido de loiro e mil dedos de raiz para retocar preso em um coque com uma caneta bic, uma cara de cansada e acabada que devia me envelhecer em pelo menos 15 anos, a roupa já apertada do inchaço do dia (tenho problemas com retenção de líquido) e aproximadamente uma tonelada a mais.
A primeira reação foi me esconder atrás de uma gândola. Fiquei ali atrás só observando e torcendo para que o pedido dele saísse logo e assim eu pudesse pedir meu lanchinho. Olhando entre as prateleiras percebi que ele olhou em minha direção. Tentando disfarçar comecei a olhar os pães e afins achando que ele não poderia ter me reconhecido, foi quando senti alguém cutucar minhas costas, rezei pra não ser ele. Quando olhei percebi que Deus não ouviu minhas preces. Ali estava o Cris, me olhando com aqueles olhos castanhos que sempre me encantaram enquanto eu ficava rosa, vermelha, roxa e explodia.
Ele - "Oi tudo bem? Quanto tempo não nos vemos."
Eu - "Nossa Cris! Realmente quanto tempo. Mas você continua com a mesma carinha de garoto."
Ele - "Ahahaha você acha mesmo?! Você mudou, continua muito bonita, mas mudou, está mais ..."
(pensei: velha, gorda, acabada)
Ele - "... diferente."
Eu ali naquela situação chata e ainda tinha que ouvir que eu estava diferente? O que seria diferente? Estava parecendo um ET? Tenho a cara torta? Alguma imperfeição que meu espelho não mostrou nesses últimos 10 anos? Humpft!
E não satisfeito em me irritar ele pergunta:
Ele - "Estava se escondendo de alguém?"
Eu quase sem ar - "Me escondendo? Como assim?"
Ele - "Ah eu vi você olhando entre as prateleiras ai pensei em vir te dar um sustinho."
Voz abençoada do além - "Pedido 38 pronto! De quem é o pedido 38?"
Ele - "Ah tenho que ir, é a minha pizza. Foi bom revê-la."
Eu - "Claro vai lá (idiota). Foi um (des)prazer reencontrar você. Até (nunca) mais."
Só comigo ... não é possível!
Ah! E o lanche? Bom, quando fui pedir o carinha do balcão disse que os pedidos se encerraram há 5 minutos. PQP. Revoltada peguei uma garrafa de chá verde e fui me amargurar ainda mais.
Quer saber quais foram as outras piadas da minha vida?
Minha vida é uma piada 1 - Dia dos namorados x Aniversário de Papai
Minha vida é uma piada 2 - O presente do dia dos pais
Minha vida é uma piada 3 - A topada do dedão
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
E tudo mudou ...
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato
Cássia e Cazuza
Lennon e Elvis
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.
(Dizem que é Fernando Veríssimo)
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato
Cássia e Cazuza
Lennon e Elvis
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.
(Dizem que é Fernando Veríssimo)
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Minha vida é uma piada
Acabo de instaurar a sessão: MINHA VIDA É UMA PIADA
Percebi que desde o iníco do blog muitos fatos hilários tem acontecido em minha vida (ta tudo bem antes do blog essas coisas também aconteciam) então estou criando essa nova sessão no blog. Lembrando que no montante esse é o terceiro afinal:
Minha Vida é uma Piada 1 - Dia dos Namorados x Aniversário de Papis
Minha Vida é uma Piada 2 - O Presente do Dia dos Pais
Minha Vida é uma Piada 3 - A topada do Dedão
Estou eu, no Pet Shop para pegar meu querido Buddy que estava tomando banho. Enquanto meu pai pagava a conta do cachorro eu e mamis que estávamos no carro tentávamos mantê-lo no porta malas - calma ninguém ia prender o coitado, é tipo um chiqueirinho, sem o tampão, é só para ele ão acostumar a ficar no estofado do carro novo.
Eu com meu jeito displiscente e descordenado, ao tentar rapidamente sair do carro pela porta da frente e entrar pela porta de trás, não notei que a calçada era um pouco mais alta e topei o dedão nesse, digamos, degrau.
Imaginem a cena: a pessoa brincando com o cachorro, chuta a calçada, de tanta dor cai com apenas um joelho, se segura na porta do carro e ainda derruba um pedestal de gaiolas com passarinhos que fica a venda na calçada do Pet.
Rapidamente, e com uma certa classe, abri a porta do carro e me joguei pra dentro tentando incobrir o tumulto enquanto as lágrimas de dor rolavam no meu rosto copiosamente e ao mesmo tempo eu me acabava de rir pelo mico que acabara de pagar.
Continuei o dia com o dedão debilitado, mas como eu tinha interesses em ir no Stand Center e afins na Paulista, segui firme, forte e mancando como um ponto e vírgula pelos corredores do shopping precário de ching lings.
Em função do grande esforço exercido pelo dedão roxo e inchado, a dor aumentou de uma forma tal que fui parar no PS do 9 de Julho. Ria da situação, via pessoas realmente com mal estar, algum tipo de problema de saúde aguardando ser chamado enquanto eu, uma mera descordenada mancava de um lado para o outro por não ter paciência de esperar.
Fui chamada no pré atendimento e cai na gargalhada ao contar o que aconteceu, mas acho que o enfermeiro estava irritado com seu plantão e foi um tanto seco e ríspido comigo. Ok! Dane-se o infermeiro, eu só queria ser atendida logo e ter a certeza de que eu não quebrei o pé, afinal em tempos de vacas magras um pé quebrado pode ser um motivo para demissão. O que não sei até que ponto seria ruim, mas enfim.
O placar pisca com meu número de senha e lá vou eu com meu passo ponto e vírgula ao consultório 1. Ao entrar me deparo com um médico gatéééérrimoooooooooo. Seu nome é Gustavo, aparenta ter entre 27 e 30 anos com uma aliança enorme no dedo mas não fiz questão de me preocupar com isso.
Estou lá, explicando o incidente (olha o mico) e rindo com ele, afinal ele não se aguentou e acabou gargalhando não é mesmo. Questiona sobre a dor e então pede o que eu mais temia mas sabia que seria inevtável: "Pode tirar o sapato por favor?". NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!
Não, eu não estava com chulé, até porque não tenho, mas sim, eu não tinha passado pela pedicure na semana, as unhas estavam curtas, claro sou limpinha, mas sabe como é né, aquela sola feia, a unha não tão branca, as cutículas ... ai ai ai que vergonha! Quando pensei que a tortura e a chance de jogar charme pra ele haviam acabado ele pede: "Poderia levantar a calça para eu ver o joelho?". Por quêêêêêêê????????
Por que eu tinha que ter falado que bati o joelho?????? Adivinhem?????? Eu não estava com a depilação em dia! Ai sim foi um mico, aliás no estado da minha perna foi um king kong. Não que eu aprecie essa forma hippie de cultivar os pêlos do corpo, mas quem é mulher sabe que para depilar com cera o pêlo não pode estar muito curto e como eu vou viajar no fim de semana, me programei para ir na depilação esta semana, eu não contava com um tropeço no fim de semana.
Vocês imaginam a minha cara não é?! Não sabia o que fazer, e pior, a consulta não acabava ai, tive que tirar raio X, ou seja mostrar o pé feio e a perna peluda para mais um cara, a sorte é que esse era feio e velho, e depois ainda voltar ao consultório para que ele pudesse rir um pouco mais da minha cara.
Resumo do dia:
1 joelho ralado
1 dedão estirado
100ºC a temperatura das minhas bochechas de tanta vergonha
- 1 prospect de paquera
Agora entendo quando vovó dizia: "use sempre calcinha e sutiã bonitos, nada rasgado, tenha sempre a meia limpa e sem furos, faça sempre depilação, você nunca sabe quando vai parar num Pronto Socorro". E eu que achava que era mania de velho ... preciso ouvir mais a voz da experiência.
Percebi que desde o iníco do blog muitos fatos hilários tem acontecido em minha vida (ta tudo bem antes do blog essas coisas também aconteciam) então estou criando essa nova sessão no blog. Lembrando que no montante esse é o terceiro afinal:
Minha Vida é uma Piada 1 - Dia dos Namorados x Aniversário de Papis
Minha Vida é uma Piada 2 - O Presente do Dia dos Pais
Minha Vida é uma Piada 3 - A topada do Dedão
Estou eu, no Pet Shop para pegar meu querido Buddy que estava tomando banho. Enquanto meu pai pagava a conta do cachorro eu e mamis que estávamos no carro tentávamos mantê-lo no porta malas - calma ninguém ia prender o coitado, é tipo um chiqueirinho, sem o tampão, é só para ele ão acostumar a ficar no estofado do carro novo.
Eu com meu jeito displiscente e descordenado, ao tentar rapidamente sair do carro pela porta da frente e entrar pela porta de trás, não notei que a calçada era um pouco mais alta e topei o dedão nesse, digamos, degrau.
Imaginem a cena: a pessoa brincando com o cachorro, chuta a calçada, de tanta dor cai com apenas um joelho, se segura na porta do carro e ainda derruba um pedestal de gaiolas com passarinhos que fica a venda na calçada do Pet.
Rapidamente, e com uma certa classe, abri a porta do carro e me joguei pra dentro tentando incobrir o tumulto enquanto as lágrimas de dor rolavam no meu rosto copiosamente e ao mesmo tempo eu me acabava de rir pelo mico que acabara de pagar.
Continuei o dia com o dedão debilitado, mas como eu tinha interesses em ir no Stand Center e afins na Paulista, segui firme, forte e mancando como um ponto e vírgula pelos corredores do shopping precário de ching lings.
Em função do grande esforço exercido pelo dedão roxo e inchado, a dor aumentou de uma forma tal que fui parar no PS do 9 de Julho. Ria da situação, via pessoas realmente com mal estar, algum tipo de problema de saúde aguardando ser chamado enquanto eu, uma mera descordenada mancava de um lado para o outro por não ter paciência de esperar.
Fui chamada no pré atendimento e cai na gargalhada ao contar o que aconteceu, mas acho que o enfermeiro estava irritado com seu plantão e foi um tanto seco e ríspido comigo. Ok! Dane-se o infermeiro, eu só queria ser atendida logo e ter a certeza de que eu não quebrei o pé, afinal em tempos de vacas magras um pé quebrado pode ser um motivo para demissão. O que não sei até que ponto seria ruim, mas enfim.
O placar pisca com meu número de senha e lá vou eu com meu passo ponto e vírgula ao consultório 1. Ao entrar me deparo com um médico gatéééérrimoooooooooo. Seu nome é Gustavo, aparenta ter entre 27 e 30 anos com uma aliança enorme no dedo mas não fiz questão de me preocupar com isso.
Estou lá, explicando o incidente (olha o mico) e rindo com ele, afinal ele não se aguentou e acabou gargalhando não é mesmo. Questiona sobre a dor e então pede o que eu mais temia mas sabia que seria inevtável: "Pode tirar o sapato por favor?". NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!
Não, eu não estava com chulé, até porque não tenho, mas sim, eu não tinha passado pela pedicure na semana, as unhas estavam curtas, claro sou limpinha, mas sabe como é né, aquela sola feia, a unha não tão branca, as cutículas ... ai ai ai que vergonha! Quando pensei que a tortura e a chance de jogar charme pra ele haviam acabado ele pede: "Poderia levantar a calça para eu ver o joelho?". Por quêêêêêêê????????
Por que eu tinha que ter falado que bati o joelho?????? Adivinhem?????? Eu não estava com a depilação em dia! Ai sim foi um mico, aliás no estado da minha perna foi um king kong. Não que eu aprecie essa forma hippie de cultivar os pêlos do corpo, mas quem é mulher sabe que para depilar com cera o pêlo não pode estar muito curto e como eu vou viajar no fim de semana, me programei para ir na depilação esta semana, eu não contava com um tropeço no fim de semana.
Vocês imaginam a minha cara não é?! Não sabia o que fazer, e pior, a consulta não acabava ai, tive que tirar raio X, ou seja mostrar o pé feio e a perna peluda para mais um cara, a sorte é que esse era feio e velho, e depois ainda voltar ao consultório para que ele pudesse rir um pouco mais da minha cara.
Resumo do dia:
1 joelho ralado
1 dedão estirado
100ºC a temperatura das minhas bochechas de tanta vergonha
- 1 prospect de paquera
Agora entendo quando vovó dizia: "use sempre calcinha e sutiã bonitos, nada rasgado, tenha sempre a meia limpa e sem furos, faça sempre depilação, você nunca sabe quando vai parar num Pronto Socorro". E eu que achava que era mania de velho ... preciso ouvir mais a voz da experiência.
Assinar:
Postagens (Atom)
