Casamento

Vejam se eu posso com isso ...

Domingo minha mãe voltou da casa da minha avó com a notícia de que uma das minhas primas havia marcado o casamento. Contou a notícia toda feliz e eu estava sorrindo até que na sequência, sem nem pedir para eu sentar ou me dar uma anestesia geral ela pergunta:

"Ai filha, quando eu terei essa alegria na vida hein?!"

Porra! Ela acha que é assim?! Em pleno domingo, dia de descanso, momento de relaxar, ela me perguntar uma coisa dessas. O que ela espera que eu responda? Amanhã?

Não tenho namorado, ultimamente nem um casinho apenas para beijo na boca eu tenho, como eu vou saber quando vou dar essa alegria a ela????

Além disso, quem disse que a alegria dela é a minha?
Nunca pensei em casar e ela sempre soube disso.
Ai minha mãe, minha mãe ...

O endereço do paraíso ...

Vila Rica – Esquina da Av Brigadeiro Faria Lima com R Minitro Jesuíno.
Esse é o endereço do paraíso na Terra, ou pelo menos na cidade de São Paulo.

Sábado à tarde, depois de conversar com os amigos na piscina, nada melhor do que dar uma voltinha pela cidade e encontrar um bar bacana pra tomar uns choppinhos e refrescar a tarde ensolarada.
Uma amiga passou em casa e formos a caça do lugar ideal. Papo vai – papo vem, quando nos demos conta já estávamos na radial leste e decidimos ir para vila olímpia.
Não chegamos a passar por duas ruas e já achamos um bar bacana com direito a grupo de pagode: Vila Rica.
Nem bem entramos e já percebi que fizemos a escolha certa.
Naquele lugar só tem HOMEM BONITO. Isso mesmo, 90% dos caras que estavam ali eram muito, mas muito bonitos mesmo. Pra onde olhasse você veria um cara que se encaixa no seu perfil. Pelo menos para o meu tinha vários, inclusive Alexandre Frota. É ele mesmo. Podem falar o que for, que ele é bombado, grosseiro, nojento, machista, mas pra mim ele é tudo de bom mesmo. Gente como eu queria pelo menos um olhar dele, mas vamos combinar que eu sou uma mera mortal e pra um cara como ele, que deve ser assediado por milhares de mulheres ao dia, não tem graça paquerar em bar (ahahaahah olha eu tentando arrumar uma desculpa pra ele não ter olhado na minha cara).
Bom, mas tirando o deus grego em questão, todos os outros caras tinham beleza e charme. Pra onde olhasse tinha um cara gato. Meu Deus eu não conseguia nem respirar direito, havia esquecido que homens bonitos não existem apenas no cinema. Que delícia!
Então anotem ai: Vila Rica - Esquina da Av Brigadeiro Faria Lima com R Minitro Jesuíno. Apareçam por lá, mas não garanto que seja assim todo santo sábado.

Beijo, tchau!

Tudo está ligado à região onde você mora

Definitivamente preciso mudar de bairro, pra ver se assim consigo mudar o estigma da minha vida. Preciso mudar os ares e respirar o mesmo oxigênio das pessoas bem-sucedidas.
Por que estou dizendo isso?
Porque eu constatei nesta segunda-feira que todos os seres humanos que trabalham como empregados, ou sejam não são donos de nada, não são executios e não detêm cargos de grande escalão trabalham na Zona Leste, onde eu moro.
Nada contra o lugar, pelo contrário, acredito ser um dos poucos bairros que não retrata a maluquice que é São Paulo, costumo dizer inclusive que morar no Tatuapé é como morar no interior, é tranquilo e todo mundo se conhece.
Bom, mas a questão é que na segunda-feira, voltando do trabalho, o trânsito estava ótimo, eram 18h30 e pelas minhas estimativas eu atravessaria a cidade em 30 minutos, no máximo 40, ou seja um record, até que cheguei na entrada da Radial Leste e meu mundo desabou.
Durante todo o trajeto pela Vl Olimpia, Ibirapuera, 23 de maio, tudo fluia muito bem, mas foi só chegar na entrada da Radial Leste que o mundo parou. Zilhões de carros que me causaram um trânsito de 1h.
Com tudo isso só poderia chegar a essa conclusão, afinal em uma imenda de feriado os únicos que trabalham são os empregados enquanto os donos, diretores, sócios e gerentes viajam para aproveitar o sol. Então ... os empregados moram na zona leste e os patrões na zona sul.
Agora mais do que espaço e independência eu preciso mudar de casa para ter mais crescimento profissional.

Eu ...

Desculpem a falta de contato com o mundo virtual.
Estou de férias desde o dia 05, mas estava complicado o acesso à net.
Tenho algumas postagens a fazer, mas vão ficar para um outro dia, com acesso melhor à internet.
Volto loguinho ... afinal dia 19/11 já estarei no trabalho novamente.
Enquanto isso aproveitem por ai porque aqui na praia eu estou aproveitando.

Minha Vida é uma Piada 4 - Encontro na Padaria

Outro dia, voltava da agência tarde da noite e morrendo de fome. Como sabia que não tinha janta pronta e que os armários estão mais vazios que o meu próprio estomago, resolvi parar em uma padaria a caminho de casa.

Assim que entrei, quando estava indo ao balcão pedir lanches dei de cara com um ex casinho, daqueles que você não vê há uns 10 anos mais ou menos.

De um lado Ele, parado aguardando sua pizza. Continuava com a mesma carinha de menino, os cabelos loiros e ralos, aquele jeitinho de parar qie parece um moleque e com as roupas de quem estava quase dormindo no sofá de casa, como ele sempre gostou de usar.

Do outro lado estava Eu, com o cabelo tingido de loiro e mil dedos de raiz para retocar preso em um coque com uma caneta bic, uma cara de cansada e acabada que devia me envelhecer em pelo menos 15 anos, a roupa já apertada do inchaço do dia (tenho problemas com retenção de líquido) e aproximadamente uma tonelada a mais.

A primeira reação foi me esconder atrás de uma gândola. Fiquei ali atrás só observando e torcendo para que o pedido dele saísse logo e assim eu pudesse pedir meu lanchinho. Olhando entre as prateleiras percebi que ele olhou em minha direção. Tentando disfarçar comecei a olhar os pães e afins achando que ele não poderia ter me reconhecido, foi quando senti alguém cutucar minhas costas, rezei pra não ser ele. Quando olhei percebi que Deus não ouviu minhas preces. Ali estava o Cris, me olhando com aqueles olhos castanhos que sempre me encantaram enquanto eu ficava rosa, vermelha, roxa e explodia.

Ele - "Oi tudo bem? Quanto tempo não nos vemos."

Eu - "Nossa Cris! Realmente quanto tempo. Mas você continua com a mesma carinha de garoto."

Ele - "Ahahaha você acha mesmo?! Você mudou, continua muito bonita, mas mudou, está mais ..."

(pensei: velha, gorda, acabada)

Ele - "... diferente."

Eu ali naquela situação chata e ainda tinha que ouvir que eu estava diferente? O que seria diferente? Estava parecendo um ET? Tenho a cara torta? Alguma imperfeição que meu espelho não mostrou nesses últimos 10 anos? Humpft!

E não satisfeito em me irritar ele pergunta:

Ele - "Estava se escondendo de alguém?"
Eu quase sem ar - "Me escondendo? Como assim?"
Ele - "Ah eu vi você olhando entre as prateleiras ai pensei em vir te dar um sustinho."

Voz abençoada do além - "Pedido 38 pronto! De quem é o pedido 38?"

Ele - "Ah tenho que ir, é a minha pizza. Foi bom revê-la."

Eu - "Claro vai lá (idiota). Foi um (des)prazer reencontrar você. Até (nunca) mais."

Só comigo ... não é possível!
Ah! E o lanche? Bom, quando fui pedir o carinha do balcão disse que os pedidos se encerraram há 5 minutos. PQP. Revoltada peguei uma garrafa de chá verde e fui me amargurar ainda mais.

Quer saber quais foram as outras piadas da minha vida?

Minha vida é uma piada 1 - Dia dos namorados x Aniversário de Papai

Minha vida é uma piada 2 - O presente do dia dos pais

Minha vida é uma piada 3 - A topada do dedão

E tudo mudou ...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato
Cássia e Cazuza
Lennon e Elvis
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

(Dizem que é Fernando Veríssimo)

Minha vida é uma piada

Acabo de instaurar a sessão: MINHA VIDA É UMA PIADA

Percebi que desde o iníco do blog muitos fatos hilários tem acontecido em minha vida (ta tudo bem antes do blog essas coisas também aconteciam) então estou criando essa nova sessão no blog. Lembrando que no montante esse é o terceiro afinal:

Minha Vida é uma Piada 1 - Dia dos Namorados x Aniversário de Papis

Minha Vida é uma Piada 2 - O Presente do Dia dos Pais

Minha Vida é uma Piada 3 - A topada do Dedão

Estou eu, no Pet Shop para pegar meu querido Buddy que estava tomando banho. Enquanto meu pai pagava a conta do cachorro eu e mamis que estávamos no carro tentávamos mantê-lo no porta malas - calma ninguém ia prender o coitado, é tipo um chiqueirinho, sem o tampão, é só para ele ão acostumar a ficar no estofado do carro novo.

Eu com meu jeito displiscente e descordenado, ao tentar rapidamente sair do carro pela porta da frente e entrar pela porta de trás, não notei que a calçada era um pouco mais alta e topei o dedão nesse, digamos, degrau.

Imaginem a cena: a pessoa brincando com o cachorro, chuta a calçada, de tanta dor cai com apenas um joelho, se segura na porta do carro e ainda derruba um pedestal de gaiolas com passarinhos que fica a venda na calçada do Pet.

Rapidamente, e com uma certa classe, abri a porta do carro e me joguei pra dentro tentando incobrir o tumulto enquanto as lágrimas de dor rolavam no meu rosto copiosamente e ao mesmo tempo eu me acabava de rir pelo mico que acabara de pagar.

Continuei o dia com o dedão debilitado, mas como eu tinha interesses em ir no Stand Center e afins na Paulista, segui firme, forte e mancando como um ponto e vírgula pelos corredores do shopping precário de ching lings.

Em função do grande esforço exercido pelo dedão roxo e inchado, a dor aumentou de uma forma tal que fui parar no PS do 9 de Julho. Ria da situação, via pessoas realmente com mal estar, algum tipo de problema de saúde aguardando ser chamado enquanto eu, uma mera descordenada mancava de um lado para o outro por não ter paciência de esperar.

Fui chamada no pré atendimento e cai na gargalhada ao contar o que aconteceu, mas acho que o enfermeiro estava irritado com seu plantão e foi um tanto seco e ríspido comigo. Ok! Dane-se o infermeiro, eu só queria ser atendida logo e ter a certeza de que eu não quebrei o pé, afinal em tempos de vacas magras um pé quebrado pode ser um motivo para demissão. O que não sei até que ponto seria ruim, mas enfim.

O placar pisca com meu número de senha e lá vou eu com meu passo ponto e vírgula ao consultório 1. Ao entrar me deparo com um médico gatéééérrimoooooooooo. Seu nome é Gustavo, aparenta ter entre 27 e 30 anos com uma aliança enorme no dedo mas não fiz questão de me preocupar com isso.

Estou lá, explicando o incidente (olha o mico) e rindo com ele, afinal ele não se aguentou e acabou gargalhando não é mesmo. Questiona sobre a dor e então pede o que eu mais temia mas sabia que seria inevtável: "Pode tirar o sapato por favor?". NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!

Não, eu não estava com chulé, até porque não tenho, mas sim, eu não tinha passado pela pedicure na semana, as unhas estavam curtas, claro sou limpinha, mas sabe como é né, aquela sola feia, a unha não tão branca, as cutículas ... ai ai ai que vergonha! Quando pensei que a tortura e a chance de jogar charme pra ele haviam acabado ele pede: "Poderia levantar a calça para eu ver o joelho?". Por quêêêêêêê????????

Por que eu tinha que ter falado que bati o joelho?????? Adivinhem?????? Eu não estava com a depilação em dia! Ai sim foi um mico, aliás no estado da minha perna foi um king kong. Não que eu aprecie essa forma hippie de cultivar os pêlos do corpo, mas quem é mulher sabe que para depilar com cera o pêlo não pode estar muito curto e como eu vou viajar no fim de semana, me programei para ir na depilação esta semana, eu não contava com um tropeço no fim de semana.

Vocês imaginam a minha cara não é?! Não sabia o que fazer, e pior, a consulta não acabava ai, tive que tirar raio X, ou seja mostrar o pé feio e a perna peluda para mais um cara, a sorte é que esse era feio e velho, e depois ainda voltar ao consultório para que ele pudesse rir um pouco mais da minha cara.

Resumo do dia:
1 joelho ralado
1 dedão estirado
100ºC a temperatura das minhas bochechas de tanta vergonha
- 1 prospect de paquera

Agora entendo quando vovó dizia: "use sempre calcinha e sutiã bonitos, nada rasgado, tenha sempre a meia limpa e sem furos, faça sempre depilação, você nunca sabe quando vai parar num Pronto Socorro". E eu que achava que era mania de velho ... preciso ouvir mais a voz da experiência.

Momento Decisivo

Mais uma vez me aconselhando com o Tarot Virtual:

O 10 de Espadas emerge como arcano de conselho neste momento de sua vida, Fernanda, sugerindo que é chegada a hora de agir de maneira decisiva, ainda que cortante e antipática, para resolver as confusões e solucionar as questões. A oportunidade para colocar um ponto final nas questões que tanto lhe incomodam surgirá. Não a desperdice “tendo pena” dos outros. Faça o que deve ser feito e assim evitará dores maiores, não apenas para si, como também para os outros. Nesse momento, quando mais você se preocupar em ter uma imagem boazinha, pior será para todos. A despeito do que pregam as disciplinas esotéricas, muitas vezes é fundamental agir de uma forma cortante, a fim de que os problemas não piorem.

Conselho: Um pouco de impiedade pode ser o bisturi que faz a diferença numa cirurgia em que um problema é extirpado.

Interessante que hoje fui me consultar com ele justamente para saber o que fazer, pois estou com mil coisas em mente e muitas decisões a tomar, sendo que eu tenho medo de tomar essas decisões ... pelo jeito tenho que acabar com esse medo.

Utilizando a força criativa e criadora

Estava na internet tirando Tarot on line e não é que saiu uma carta que tem muito a ver com o momento que estou passando?!?!

O 3 de Paus emerge como arcano conselheiro para este momento da sua vida, Fernanda, sugerindo este como um momento propício ao uso dos poderes intuitivos e criativos. Sendo um arcano dinâmico e ativo, o lance agora é não dormir no ponto! Ao perceber que as coisas se puseram em movimento, evite a inércia a todo custo. Corra atrás, batalhe pelo que deseja e, ainda que as coisas lhe pareçam garantidas, não conte com o ovo antes de a galinha botar. Você terá que considerar detalhes para os quais talvez não tenha atentado anteriormente e lidará com atrasos e pequenos imprevistos, precisando exercitar ao máximo a sua ginga e jogo de cintura para resolver pequenos empecilhos. Aproveite ao máximo as conquistas iniciais, mas tenha plena certeza de que há muito ainda a se fazer!

Conselho: Dinamize-se! Momento de alta criatividade!

Dia dos Pais - O máximo do meu consumismo

Estava com vergonha da história, mas decidi contar quando notei que sou uma consumista compulsiva ...

Dia dos Pais

No sábado antecedente ao dia dos Pais, fui comprar o presente de papitos. Adentrei a Zara e ao invés de percorrer as araras de roupas masculinas passei horas (sim foram horas) entre as roupas femininas.
Antes de decidir o que comprar de presente já tinha 20 peças em meu braço para provar. Depois de algumas peças apertadas, outras largas, encontrei três que ficaram perfeitas - obrigada Senhor por terem sido apenas três peças. Segurei as tão essenciais peças de roupa e fui para o setor masculino.

Em aproximadamente 2 minutos encontrei a camisa perfeita, refleti sobre o preço e me encaminhei ao caixa.

O casal na minha frente levou alguns minutos intermináveis para passar suas compras, mas eu esperava feliz paquerando o gostoso (e que gostoso) que estava atrás de mim na fila.

Atendente: Próximo

Fui eu linda e loira passar minhas roupitchas. Passa a camisa + uma blusa + uma camiseta + um vestido = R$ 380,00. A ficha quase caiu, mas mesmo assim a endorfina causada pelo consumo continuou comandando meu cérebro.

Atendente: Qual a forma de pagamento?
Eu: Cartão de crédito
Atendente: Quer parcelar?

Refleti em segundo e pensei "claro tô devendo no banco, ainda é meio de mês e recebo só daqui 20 dias ...."


Eu: Ah! Pode ser em 3 vezes - com ar de quem só está parcelando porque a atendente ofereceu a hipótese.

O gostoso continuava atrás de mim, lindo, forte, careca e cara de bravo, ou seja, meu homem ideal. Eu pagando de gatinha, me achando até que vem aquela voz infeliz do outro lado do balcão.

Atendente: Senhora, seu cartão não está passando. Informa que excedeu o limite.

Naquele momento só conseguia implorar para que os ET's aparecessem ali e me abduzissem.
Não sei se o cara bufou porque ia demorar mais pra ele passar as roupas dele ou se riu da minha cara, só sei que me ajudar a pagar é que não foi a reação dele.

Eu (mais sem graça do que nunca): Posso pagar em dois cartões?
Atendente: Claro sem problema algum, mas verifique o quanto pode pagar em cada um para não cancelarmos o pedido de novo.

Que folgada! Eu ali passando carão e ela ainda fala isso. Que ódio, mas eu ia dizer o que???? Que realmente não tenho dinheiro na conta e que o que eu precisava naquele momento era de um milagre da multiplicação dos centavos para conseguir pagar alguma coisa????
Bom, decidi dividir, porém tenho apenas um cartão de crédito, ou seja, já não tinha dinheiro e fiquei devendo no banco porque metade eu paguei no débito.

Que merda! Zuada, com vergonha do moço, sem moral e com a conta devedora. Que situação!
No fim resolvi a pendência, peguei minha sacolinha bem quietinha e fui embora, sem nem cogitar a hipótese de olhar pro gostoso. Corri pro carro e fui pra casa jurando pra mim mesma que todos os dias acordarei pensando "só por hoje não comprarei nada".